Grab a Cab.

J'en ai marre que tu me manque.

2010-07-25T21:01:00.001+02:00

J'aimerais que tu t'estompe avec le temps. Mais ça ne marche pas. Je trouve que c'est tellement cruel que tu ne sois pas capable de vouloir de moi... après tout, tu es toujours seul et elle ne veut pas de toi? Et je ais que je t'ai manqué un peu, alors pourquoi ne prendrais-tu pas le temps de voir si je peux t'aider à aller mieux, si un jour, tu pourras m'aimer un peu? Ça prend du temps ces choses là, il t'aurait pas fallut si peu de temps, c'était pas jouable, mais qui sait au bout de quelques mois...? Moi je te veux toujours autant, et mon coeur est à l'agonie sans toi... Pourquoi tu veux pas me donner une chance?? Et ce que tu sais qu'il y quelqu'un sur cette terre qui pense à toi chaque jour, et qui t'aime réellement, et est ce que vraiment ça n'a aucune incidence pour toi?

Ou pourquoi sommes nous si misérables.

2010-07-10T20:25:00.001+02:00

L'homme empêche l'élévation de l'humanité. Nos nouvelles classes valent bien les anciens titres de noblesse: enfant, gay, femme, homme, pute, vieux. J'ai 16 ans. Donc je ne suis pas un être humain à part entière. Je baise donc je suis dévergondée. Je bois donc je suis un déchet de l'humanité. On ne peut pas s'accomplir, s'épanouir, on ne nous le permet pas, faudrait s'émanciper de tout un système bidon qui repose sur des préjugés des clichés et des stéréotypes. Pourtant on ose dire que tout ne dépend pas de la naissance de nos jour, chaque individu a sa chance. Elle est là l'hypocrisie de la vie moderne, on s'imagine qu'on est recyclable, que même si l'on a tout foiré, ça peut changer, on se voit avec plein de possibilités que l'on a pas réellement et on se complait à avoir foi en ce que notre vie devienne meilleure. J'ai beau me dire que je suis irréprochable, que si il y a une justice, la vie me rendra un jour ce que je lui ai donné, je serai récompensée pour mes sacrifices. Croyez vous réellement que l'on soit en mesure de marchander ainsi? Théoriquement, je crois en le Karma, car je ne crois ni en Dieu, ni en l'humanité, il faut bien croire en la vie. Mais elle n'a aucun compte à me rendre, alors si l'on a décidé un jour que je serais misérable, il est vain de lutter, ça sera ainsi. Bien sur, je vais batailler, je vais tout faire pour briser le destin, je vais me réjouir de ne pas faire parti de l'horrible, de n'être ni aveugle ni estropiée. Mais je ne vais pas devenir débile pour autant. Ou niaise. Ou naïve. C'est au moment même où j'ai vu la lumière que j'ai plongé dans l'obscurité.

Ce qui fait mal Jésus; c'est d'être sans toi.

2010-07-05T22:51:00.000+02:00

Si tu me re-laisse, oui, j'aurai mal, mais pas plus que maintenant. Ne pas te voir, te parler, te toucher, ne pas être à toi... c'est ça qui pique tout mon corps, tout mon coeur de milliers d'aiguilles, c'est ça, qui m'empêche de vivre, d'être heureuse, tu manque bien trop à ma vie. Dans l'immédiat. Si tu me laisse encore, tu me manqueras encore c'est évident. Mais si tu peux au moins faire une pause dans mon malheur... Je suis preneuse, partante, je ne t'en voudrai pas de m'abandonner à nouveau, de toute façon on ne peut aller plus bas que terre.

Reviens, pour la vie ça serait bien, après les cieux ça serait mieux, mais pour une paire de jours déjà mon amour...

Tu coupe.

2010-06-12T18:04:00.002+02:00

T'es comme un portrait de Schiele aux traits émaciés, un truc fin, brut, mal taillé, t'es le visage humain de la cruauté, qui vous regarde de ses petits yeux froids en vous disant que vous n'êtes pas à la hauteur, ne le serez jamais, vous êtes toute la petitesse du monde face à la seule personne que vous ne pouvez voir que comme supérieure à vous: crainte, admiration, peur de décevoir, t'es mon tyran, tout blanc, comme traîné sur Terre pour faire de moi ton martyre. Les années de souffrances que tu m'inflige doivent te donner le même sourire narquois que quand tu savais que tu allais me faire l'amour, ton regard pas propre, tes mains sur moi, tes mains que je ne peux pas pousser, jeter, j'aime la violence de ton contact, j'ai comme ce besoin stupide d'être à tes pieds, que tu me fasse souffrir pour toute l'éternité. Tes os saillants qui blessent me manquent, la façon dont tes lèvres marquaient ma peau, j'ai toujours été à ta merci. Sans toi je me sens nue face aux autres, je me sens comme pas à ma place, je ne vivais que dans ta douleur, que dans la douleur de n'être qu'à moitié à toi. Dans la douleur de ne pas te manquer. La douleur des mots que tu employais à mon égard. Il vient d'où ce besoin d'appartenance, que mérite-tu? J'aimerai que tu me serre jusqu'à voir tes ongles s'enfoncer entre mes cotes, que tu mordes ma bouche jusqu'à ce que tes dents percent ma peau, que tu me pénètre jusqu'à m'en éventrer. T'es le mal que j'ai fais, le mal que je mérite, que je veux, que je désire, que je n'ai pas, plus, t'es le mâle de tout.

Une envie de toi des fois...

2010-05-30T11:06:00.001+02:00

J'aimerai pouvoir avoir foi en quelque chose. En toi, en fait. Mais je sens un danger dans le moindre de tes silences, je te connais assez pour tout savoir de ta lâcheté. C'est difficile de regarder les gens en face, et de leur dire que malgré leurs défauts ou leurs qualités, ils ne vous correspondent pas, vous ennuient, leur dire que vous ne les aimez pas, ne les avez jamais aimé, ne les aimerez jamais. Mais pourtant, il n'y à que cela pour faire de toi une personne horrible, que ta lâcheté mon amour. Si ça se trouve, je n'ai rien à craindre actuellement, mais tu nous sort tellement toujours la même chose: quelques jours de silence total, puis un vague message pour me dire à jamais, ou à bientôt en réalité, tu ne me laisse pas pour toujours, tu ne cesse de revenir. Je voudrais que tout soit bien, je voudrais ta tendresse, ton affection, je voudrais que tu pense à moi, je voudrais te voir plus souvent, c'est tellement facile pour toi de manquer à ma vie. Je suis si bien quand je suis avec toi. Quand je peux me reposer 5mn dans tes bras. Quand j'oublie qu'ailleurs, j'ai une vie pleine de déceptions. Tu as toujours été la plus grande de ces choses qui m'ont déçues, et aujourd'hui tu pourrais être un contentement énorme. Si je ne te craignais pas, tout irait très bien. Si seulement tu pouvais en avoir quelque chose à foutre de mes inquiétudes. Je passe des jours à pleurer souvent, en me demandant si tu n'es pas en état de me donner des nouvelles, si tu es très occupé, si tu me, nous remet encore en cause, si tu pense encore à elle, si tu ne me trouve pas assez bien, si pour toi c'est fini... J'en peux plus de tout ça. J'aimerai t'avoir à côté de moi, pour te montrer que je peux être un truc bien dans ta vie, un truc qui te donnerait le sourire, qui te ferait rire, danser, marcher, je te jure que ça peut m'arriver d'être merveilleuse mon doux. Je voudrais te faire rêver, on peut s'échapper de la réalité, du passé, et même du futur. Moi je peux t'aider. On pourrait ne se soucier de rien ensemble. Vivre des choses fantastiques. Si tu savais me faire confiance et arrêter d'avoir des doutes. Ou d'y réfléchir en tout cas, c'est pas dur de se laisser aller. Des se laisser vivre. Rien ne t'en empêche, et je compte t'y pousser, te faire sentir comme c'est bon d'avoir le soleil dans les yeux, de se rouler dans l'herbe, de chantonner, de rire de rien du tout ou au contraire de chaque chose qui nous entoure. Je te montrerai une beauté, te laisserais détester mon cinémas ou ma musique, on arrêtera de se taquiner, de se poser des questions, on pourrait juste être heureux, et l'accepter. Il te suffit de me suivre.

Comme une envie de Dolce Vita.

2010-04-28T15:18:00.002+02:00

Une envie d'herbe, de soleil, de tes bisous et caresses, du rire de mes amies, de jus de fruit, de simplicité, une envie d'oiseaux, de farniente, de bonbons, de pieds nus, de bruits d'eau, de mots rigolos, de laisser aller, de chaleur, d'oubli, d'insouciance. Promettez moi que vous pouvez m'offrir ça, prochainement. Juste du soleil, des oeillades, des éclats de bonheur et beaucoup d'amour.
*Ah, oui, et une envie de Manu Chao-Rhum-Naéma, aussi (:.

Fais moi vivre.

2010-04-26T17:19:00.000+02:00

Ça a sans doute l'air facile pour toi. Toi tu n'as pas à craindre le conflit, moi j'ai peur que tu t'en aille au moindre mot de travers. Toi tu sais que je pense à toi. Que je tiens à toi. Je veux pas qu'on m'anesthésie. Je veux pas me lasser, en avoir marre. Je veux faire des grands sauts, je veux tout faire sur un coup de tête, je veux de l'évasion, je veux que tu me sauve de ce qui m'entoure, je veux de la surprise, juste. Ne t'en fiche pas de moi. Ne te fiche pas de moi. Sois là. Soucie de toi de moi. Au moins un peu...

La naïveté de ne pas se croire.

2010-04-16T12:21:00.002+02:00

Je dois le dire: je le savais. Mes amis le savaient. Nous le savions. C'était certain, attendu, j'ai pris le risque, et maintenant, je m'en veux. J'aurais vraiment du m'écouter et vous écouter, mais on gobe les belles paroles plus facilement. Je t'ai dis un truc très clair: T'es pas mon toutou, je te dirais pas viens voir maman, aboie, crie, fais ce que je te dis. Je suis pas comme ça et on ne veut pas de ça. Ce que je n'ai pas dis, c'est que si je ne te prends pas pour un chien, tu ne dois pas non plus me prendre pour ta chienne. Je ne te dirais pas aux pieds quand je voudrais te voir, tu ne me diras pas merci au revoir quand tu ne voudras plus me voir. Inutile de remuer ton fric, ta queue, de faire les yeux doux, je veux pas me laisser faire. Oui, comme une chienne après une auto, je vais courir un peu derrière, parce que j'aimerai vraiment, vraiment t'attraper. Mais après, malgré le goût amer que cela va me laisser, malgré la déception, je saurais dire tant pis. Il y en a d'autre des belles voitures, je vais pas perdre mon temps, me fouler la patte, juste pour être à tes côtés. Je te tendrais plus la joue gauche. On m'a dit hier: vaut mieux te donner une baffe toute seule, ça fait moins mal, plutôt que de laisser quelqu'un d'autre le faire. La vérité, c'est que je sens que si tu me blesse là, je ne tiendrais pas. Je veux pas supporter qu'on me fasse un peu de mal, je veux pas avoir besoin de me battre pour être bien, ça doit sembler naturel. Si tu ne veux pas être là, je t'en supplie, vas voir ailleurs. Je ne veux rien de mauvais. Pas de menaces, je voudrais aussi éviter l'indifférence, les coups bas surtout, l'envie de se tuer, les remords et les regrets. Je ne compte pas être niaise au point d'ignorer ce qui se trame sous mes yeux. Je veux être consciente de tout, et ne pas te dire amen.

Baisée comme je le suis. Faites au moins ça comme il faut.

2010-04-07T19:01:00.005+02:00

Je n'ai plus trop la foi moi. De mettre un pied devant l'autre. De sauter du lit. D'aimer. D'être aimée. D'avoir des rêves. Des espérances. C'est trop douloureux d'imaginer une joie non proche. Réussir des études. Vivre en Yougoslavie. Au Mexique. J'attend un réveil quelconque. J'attend des surprises, j'en ai trop marre des désillusions. Mais merde quoi. Qu'est ce qui bloque? Je relis. Je tente de pas lâcher. De rire. De m'exprimer. D'aller vers les gens comme si j'en avais envie. En fait je vous déteste de ne pas spontanément vouloir me ré-insuffler de la vie. Des frissons. Je ne frissonne plus, je m'ennuie. Un ennui si profond, un désintérêt trop fortement marqué pour tout: vie, amie, amours. Je veux m'investir, mais j'ai pas la force là. Qu'est ce que vous ne comprenez pas? Poussez moi, tirez moi, écartelez moi. Faites un truc. Faites du mal ou du bien, je m'en fiche. Mais faites un truc quoi, faites semblant que les choses vont m'atteindre. Je pense que c'est pour ça que je suis malade. Parce que je n'ai pas envie de lever la tête, je veux une excuse de me défiler, de ne plus vous regarder, de fuir, de fuir toute la vie. Et comme vous auriez plus d'avantages que moi même à me redonner l'envie d'être parmi vous, agissez quoi. Merde. Moi je suis pas en état, vous oui. Jouez pas aux voyeurs passifs. Montrez vous. Touchez moi. Palpez moi le coeur, caressez le, faites le exploser, caressez ma peau, mordez moi, je veux vous sentir.

*Narcisse

2010-04-05T17:09:00.003+02:00

Tu devrais voir ce que je suis devenue. Ce que je deviens. Comme je suis mieux. Comme tu pourrais m'aimer un peu si tu me rencontrais à nouveau. Et comme je ne voudrais pas de toi. Tu pourrais voir comment les histoires de fesses ne me satisfont ni émotionnellement, ni physiquement, comment j'ai un besoin d'amour que je n'affiche pas, combien je suis plus forte, plus moi, comment j'aime des choses qui ne me sont propre qu'à moi et qui relèvent peut être du sale. Comment j'aime quand l'amour est violent. Je préfère la force à la mièvrerie. Tu verrais mon caractère, mes goût. Tu m'adulerais. Me jalouserais. Tu ne comprendrais pas pourquoi j'attire autant les gens tout en leur faisant trop peur pour qu'ils soient capable de m'aimer un peu. Comment mes sentiments sont dévastateurs. Ma colère devient folie. Mon amour passion. Ma tristesse haine. Je fais mal à voir quand je pars en courant, quand je tape dans les objet, quand je pleure dans la rue, quand je bois un café tout vite pour me bruler le corps. Je te ferais frissonner. Je fais frissonner. Je sais être regardée, détestée, admirée. Je veux de l'amour tout en le rejetant, c'est pitoyable mais je trouve l'amour trop doux, mièvre, il m'énerve et m'agace. Je ne sais plus ce que je veux. Je ne le saurais jamais. Mais dans l'instant ou je veux les choses, je n'autorise personne à me dire non. Je fais tout sur un coup de tête, j'ai des regrets, et la vérité, c'est que j'aime ça. J'aime vivre dans la violence de mon monde, dans ma violence, sans ton amour, sans tes reproches. Je suis fière, oui, fière de ce que je suis même sans mon talent. Je suis fière de donner envie. De faire mal. Je suis bien stupide, oui. Mais putain qu'est ce que tu m'aimerais.

T'es le jamais de mon toujours.

2010-01-21T20:18:00.004+01:00

Je souffre de mon manque de toi. Beaucoup. Trop. Si je t'étais indifférente, tout irait bien. Si tu ne m'avais pas laminé, tout irait bien. Si tu ne m'avais pas déchiré, amoindrie, détruite, si de mon cœur il restait au moins les lambeaux que t'en as fais, j'en serais pas là. A compter tous ces mois, pour me dire que non, ce n'étais pas une lubie. Que non le temps n'y fait rien. Qu'il n'a pas envie d'en faire quoi que ce soit. Il doit penser comme tout le monde, toi y compris, que ça ne valait pas la peine d'être nettoyé. Toi et moi, c'était du vent. Et je le sais. Aucune histoire en elle même n'a été aussi courte et pitoyable. Sauf que, toutes les perfidies, le mal qu'elle à causé, les retours, le nombre de fois ou les choses n'ont pas été claires entre nous ni avant, ni après, ce jeu morbide qui ne s'est jamais fini, c'est de la cruauté.J'ai eu le calme après la tempête, mais je la sentais, la rechute, celle qui à envoyé balader tous les évènements nouveaux, toute la stabilité de mon monde, et la joie qui m'était venue. Je n'ai même pas d'espoirs. Je n'ai même pas d'attentes. Et je refuserais de passer ma vie si c'était avec toi. Mais là, en cet instant, je n'ai aucune envie de la passer sans toi. Et ça explique mon stand-by.

When everything is blurred.

2010-01-14T19:57:00.003+01:00

I'm tired. Tired of being that bored. Bored of being that tired. And that's all I hate. Life's made to love, to smile, to do big jumps, to laugh, to forget it when somethings wrong in your life. What about if you forget living? If you stop caring about being well, happiness, and all that stuffs? I'd rather be desperate. But I'm not. It's just like if I was a watcher of what I'm living, I'm seeing and not acting.

Avales ta salive, ton orgueil de fille.