Grab a Cab.

Tu devrais voir ce que je suis devenue. Ce que je deviens. Comme je suis mieux. Comme tu pourrais m'aimer un peu si tu me rencontrais à nouveau. Et comme je ne voudrais pas de toi. Tu pourrais voir comment les histoires de fesses ne me satisfont ni émotionnellement, ni physiquement, comment j'ai un besoin d'amour que je n'affiche pas, combien je suis plus forte, plus moi, comment j'aime des choses qui ne me sont propre qu'à moi et qui relèvent peut être du sale. Comment j'aime quand l'amour est violent. Je préfère la force à la mièvrerie. Tu verrais mon caractère, mes goût. Tu m'adulerais. Me jalouserais. Tu ne comprendrais pas pourquoi j'attire autant les gens tout en leur faisant trop peur pour qu'ils soient capable de m'aimer un peu. Comment mes sentiments sont dévastateurs. Ma colère devient folie. Mon amour passion. Ma tristesse haine. Je fais mal à voir quand je pars en courant, quand je tape dans les objet, quand je pleure dans la rue, quand je bois un café tout vite pour me bruler le corps. Je te ferais frissonner. Je fais frissonner. Je sais être regardée, détestée, admirée. Je veux de l'amour tout en le rejetant, c'est pitoyable mais je trouve l'amour trop doux, mièvre, il m'énerve et m'agace. Je ne sais plus ce que je veux. Je ne le saurais jamais. Mais dans l'instant ou je veux les choses, je n'autorise personne à me dire non. Je fais tout sur un coup de tête, j'ai des regrets, et la vérité, c'est que j'aime ça. J'aime vivre dans la violence de mon monde, dans ma violence, sans ton amour, sans tes reproches. Je suis fière, oui, fière de ce que je suis même sans mon talent. Je suis fière de donner envie. De faire mal. Je suis bien stupide, oui. Mais putain qu'est ce que tu m'aimerais.